De zaak Lisa

Dit is geen verslag van een regiezitting. Dit is een verslag van een frustratie voornamelijk ten opzichte van Chris Klomp.

Je eerste opstel?

Dit is geen rechtbankverslag!
Je hele artikeltje is een domme grote 1 april mop.

Liefje, het verslag van Chris was veel beter.
Kusjes,
Niels

Hai Fleur,

Ik vond het verslag van Chris interessanter.
Toch goed geprobeerd. Ik ga weer, heb een afspraak voor m’n wenkbrauwen.

Kat

Hoi hoi Fleur,

Slaapverwekkend verslag! 🥱 Toch bedankt voor de moeite!

Fleur! Knipper met je ogen als je hulp nodig hebt.
Er staat een team klaar je te bevrijden!

Dit is geen rechtbankverslag en al zeker geen journalistiek. Dit is JOUW verhaaltje met niets anders dan JOUW mening.
Nu de feiten graag.

Je kan beter zwemjuf worden want schrijven kan je niet.
Wil je nou een verslag maken over een zaak, of honderd keer vertellen hoe stom je Chris Klomp vindt?

Ik begrijp geen zak van dit verhaal. Waar gaat het over? Ik mis een inleiding, samenvatting, conclusie. Ik zie wel heel vaak het woordje 'ik'.

Dank voor de fijne samenwerking Fleur.

BOOOOOOOOOOMBSHELLL NEWSSSSS!!!!! DEEP BEHIND ENEMY LINES…PRACHTIG MENSE… MOET JE HOREN! PEDO REPORTER FLEUR SCHRIJFT EEN OPSTEL…

Leuk opstel. Bent u dit?
https://chrisklomp.nl/de-terreur-van-fleur/

Ik vondt die van Klomp beter. Kun je bij hem stage lopen?

Mooi verslag fleur. 😌

De jaloezie van de klomp fans is ongekend. Veel succes met je mooie site.

Chris klomp is er jaloers op. 😌

Beste Fleur. Je opstel was erg matig. Geen woord over huig plug. Parlevliet was opstandig en liep weg. Lisa wil niets met hun te maken hebben en daarom aparte rechtszaken. Dat àlles ontbreekt in jouw opstelletje. Alleen janken over Chris Klomp. Geen wonder dat jij geen journalist meer bent. Geroyeerd dus bij het NVJ.nl

Wat slecht

Ik moet poepen.

Weer een onvoldoende Fleur, zoals met al je vakken.

Geachte mevrouw Van der Pols,

Zou u de formulieren die wij u toegestuurd hebben kunnen invullen en retourneren? U reageert nergens op.

Dit is van belang omdat u inmiddels samenwonend bent en de hoogte van de uitkering aangepast dient te worden.

Met vriendelijke groet,

Team UWV Rotterdam

Beste Fleur,

Ik volg je nu al een tijdje en ik ben enorm onder de indruk van je.
Ik zou je graag een baan aan willen bieden. Ik begrijp namelijk dat je geen werk hebt nu.
Als manager van de pannekoekenboot in Rotterdam lijkt het mij enig zo’n pannekoek als dat jij bent in de bedieningen te hebben rondlopen ter entertainment.
Mail mij bij interesse dan maken we het zsm rond.

Groet,

D. Wangbuis.

Ik had niet echt oorpijn, maar ik kwam niet naar de zitting omdat ik hoorde dat jij zou komen. Met zo'n raar wijf wil ik niet geassocieerd worden.
En ik had gelijk: wat een amateuristisch verslag. Chris Klomp is dan wel tegen mij, maar in ieder geval schrijft hij eerlijke, goed opgebouwde verslagen van een hoge journalistieke waarde. Jouw verslag leest als een opstel van een meisje uit groep 8.
Hierbij verzoek ik je met klem om geen 'verslag' meer te doen van zittingen waarbij ik als partij betrokken ben, want dat komt mijn geloofwaardigheid niet ten goede.

Satanisme

HI FLEUR,

AMEEEEZING, PRECIES ZOALS IK ALTIJD ZEG, EKSEKLIE.
DIT IS BOMSJEL. VANUIT BRAZILIË COMPLIMENTEN. HET IS BIJNA BETER ALS DATGENE WAT IK OOIT GESCHREVEN HEB. (WAT NATUURLIJK NIET KAN, WANT IK BEN DE ENIGE ECHTE ONAFHANKELIJKE JOURNALIST. IK HEB ALTIJD GELIJK.)

Beste Fleur,

Wij willen graag een samenwerking met jou aangaan voor het arrangement: hoe word je wappie in 6 maanden?

Graag horen we van jou.

Van der Valk

Dit kan niet anders dan een hele slechte 1 april grap zijn. Toch? ... Toch?!

10-3-7

CrisClomp

mistanden!

Ik krijg een stijve van de "kleuterige" manier waarop dit artikel geschreven is, maar dat maakt mij nog geen pedo.

Ik kan de donatieknop niet vinden, kan ik ook in natura betalen? Of mag dat niet van Niels?

Van mijn zitting wil ik ook zo een mooi verslag.

GREAT JOB FLEUR!!!!!!!!!!!!

Fleur, wil je contact met ons opnemen?

Wat een slecht verhaal met aandacht voor veel zaken die er totaal niet toe doen. Daarnaast twijfel ik aan een aantal feiten. Onafhankelijk schrijven is niet echt je ding.

Ze moeten zich KAPOT schamen!
Gotver, hoor ik nu alweer drones? Ik zie ze vliegen!

Hiep hiep hoera!!! Van harte gefeliciteerd met de verjaardag van….

Onee… excuus. Daar zijn jullie natuurlijk niet bij vanwege wangedrag.
Nu een beetje janken terwijl jullie het zelf veroorzaakt hebben en steeds erger maken….

Hiep hiep hoera, wat zullen jullie trots zijn….

"En dan is er nog het OM. Dat is in het bezit van bewijsstukken met betrekking tot kinderporno in deze zaak, maar lijkt zich daar weinig druk over te maken. Wegkijken is gemakkelijker dan adequaat handelen."

Je bent selectief verontwaardiging Fleur.

Micha Kat had/heeft immers ook kinderporno in zijn bezit. Hij gaf dit zelfs toe in een gesprek met jou. Waar is je verontwaardiging?

### Analyse van de Tekst

#### 1. Objectiviteit
- De tekst is duidelijk geschreven vanuit een persoonlijk en partijdig perspectief. De auteur gebruikt de ik-vorm (“Met slechts vier uur slaap stapte ik in de auto”, “Een standpunt waarin ik mezelf volledig herken”) en spreekt sympathie uit voor Huig Plug en de moeder van Lisa, terwijl Chris Klomp en justitie negatief worden neergezet (“passieve agressie”, “corruptiewerk”). Dit contrasteert met de neutrale toon die een journalist doorgaans nastreeft.
- Er worden harde oordelen geveld zonder bewijs (“Wegkijken is gemakkelijker dan adequaat handelen”, “persvrijheid onder druk”), wat eerder activistisch dan journalistiek overkomt.

#### 2. Structuur
- De tekst heeft een verhalende opbouw met een chronologische beschrijving van de regiezitting, wat journalistiek kan lijken. Het begint met een inleiding (de reis naar Den Bosch), beschrijft gebeurtenissen buiten en binnen de rechtszaal, en eindigt met een reflectie. Echter, de overgangen zijn rommelig en de focus verschuift vaak naar persoonlijke indrukken (“een brok in de keel”) in plaats van een gestructureerd feitenverslag.
- Er ontbreekt een duidelijke samenvatting van de juridische uitkomst, wat je in een journalistiek verslag wel zou verwachten.

#### 3. Bronvermelding
- Er worden geen specifieke bronnen genoemd voor de beweringen, zoals zittingsverslagen, officiële uitspraken van het hof, of interviews. Claims zoals “zestien getuigen” en “bewijsstukken met betrekking tot kinderporno” worden niet onderbouwd, wat in strijd is met journalistieke standaarden.
- De auteur baseert zich op eigen waarnemingen en gesprekken (bijv. met de moeder van Lisa), maar deze worden niet objectief gecorrobooreerd.

#### 4. Doel
- Het stuk lijkt meer bedoeld om een standpunt te bepleiten (tegen machtsmisbruik en corruptie, voor Plug en Van Muiswinkel) dan om neutraal te informeren. Zinnen als “Het wordt tijd dat de onderste steen boven tafel komt” en “misschien dat heel Nederland dan niet meer overweegt om in het buitenland te gaan wonen” suggereren een oproep tot actie of emotionele betrokkenheid, eerder dan feitelijke verslaglegging.
- Dit activistische doel contrasteert met de informerende rol van journalistiek.

#### 5. Taalgebruik
- De taal is levendig en verhalend (“camera in de aanslag”, “een onvermijdelijke dosis chaos”), wat journalistieke flair kan hebben, maar het gebruik van informele en emotionele frasen (“je raadt het al”, “een brok in de keel”) wijst meer op een persoonlijke blog of opiniestuk.
- Er is weinig aandacht voor juridische precisie of technische details, wat je van een rechtbankverslaggever zou verwachten.

### Andere Aanwijzingen
- Persoonlijke Betrokkenheid: De auteur positioneert zichzelf als deelnemer (“ik stapte in de auto”, “de kans is groot dat ik zelf ooit hetzelfde lot tegemoet ga”), wat ongebruikelijk is voor een journalist, tenzij het een opiniestuk of column betreft. Zelfs dan houden journalisten vaak meer afstand.
- Afwezigheid van Professionele Afstand: De tekst mist de professionele distantie die je ziet bij rechtbankverslaggevers zoals Chris Klomp, die feiten scheidt van persoonlijke indrukken.
- Tonale Vergelijking: Vergeleken met Klomp’s werk, dat vaak feitelijk en kritisch is, leunt dit stuk zwaar op emotie en speculatie, wat het dichter bij een activistisch pamflet of persoonlijke reflectie plaatst.

Ik hoop nog altijd dat jullie een 1 aprilgrap zijn. Zo idioot kan iemand toch niet zijn? Hoe is het trouwens met alle aarskloofjes van Niels, die toch regelmatig zijn poepert laat uitboren?

U heeft zichzelf tot journaliste benoemd zonder enige opleiding en of achtergrond en schrijft eenkennig, hoewel dit eerder een verslagje is voor een schoolkrant. Ik betreur de heer Niels dat hij zich zo met u inlaat omdat het al geresulteerd heeft in meerdere aangiften en meldingen tov zijn 2 kinderen. Het wordt een te gevaarlijke omgeving mede door uw aanwezigheid en zal resulteren dat hij mede door uw toedoen zijn kinderen nooit meer mag zien totdat er normalisering is in uw beiden handelen. Betreur dat deze kinderen straks hun vader moeten opzoeken in een huis van bewaring of gevangenis of hun vader moeten aanschouwen tijdens een taakstraf, de mildste vorm van de drie.

Deep deep behind the borderlines.

Senk joe ferry muts

Het is toegestaan thumbnails van foto’s van deze site te maken, mits de auteursrechten op deze foto’s aan het Reformatorisch Dagblad toekomen, daarbij een hyperlink is aangebracht naar het bijbehorende artikel van deze site en de thumbnail vergezeld is van de bronvermelding Reformatorisch Dagblad. De thumbnail mag bij een gebruikelijke schermresolutie niet groter zijn dan 3 bij 4 centimeter. Indien foto’s worden overgenomen waarvan de rechten bij derden berusten, dan geschiedt dit geheel voor eigen rekening en risico en vrijwaart u Erdee Media Groep voor eventuele claims van derde in verband met dit gebruik.

Lieve Strijder,
Na het enorme debacle van zaterdag 29 maart jl.
willen wij jou en jouw mede strijders uitnodigen in ons mooiste zaaltje, waar wij een voortreffelijke lunch zullen aanbieden.
Meld je om 13.00 uur en gebruik het codewoord "alles voor de likes". Houd dit codewoord GEHEIM, anders zullen er wellicht trollen aanschuiven aan jullie overheerlijke lunch.
Wel geldt er een maximum van 66 personen. Want ook wij moeten op de centjes letten.

Hartelijke Toekan groet,
Van der Valk Utrecht

Ik lach me echt kapot van dit soort onzin. Chris Klomp, een èchte journalist, maakt, op een zeer nette manier, gehakt van deze wartaal.

Heel Nederland? Nee, slechts een klein groepje complot criminelen en doorgeflipte koekwauzen ....

Fleur: je "verslag" hierboven is tenenkrommend en gespeend van enige objectiviteit noch kennis.

Ach kneusje toch, hier kun je beter mee stoppen hoor. Ga eens bij een goede therapeut langs, misschien dat die nog iets zinnigs van je kan maken.

Een journalistiek verslag hoort volgens algemeen geaccepteerde standaarden aan de volgende criteria te voldoen:
1. Feitencheck en bronvermelding – Alle informatie moet verifieerbaar zijn, met betrouwbare en controleerbare bronnen.
2. Objectiviteit – Geen persoonlijke mening van de verslaggever; verschillende perspectieven worden eerlijk weergegeven.
3. Relevantie – De inhoud is maatschappelijk relevant en actueel.
4. Duidelijkheid en structuur – Logische opbouw met een sterke lead (kop) en beknopte alinea’s.
5. Correct taalgebruik – Heldere, grammaticaal correcte en toegankelijke taal.
6. Evenwichtigheid – Geen overmatige nadruk op één kant van het verhaal; hoor en wederhoor worden toegepast.
7. Transparantie – Vermelding van eventuele beperkingen, belangen of onduidelijkheden.
8. Ethische verantwoordelijkheid – Respect voor privacy, menselijke waardigheid en journalistieke codes zoals die van de Raad voor de Journalistiek.

Hieronder toets ik het verslag aan de algemeen geaccepteerde journalistieke standaarden zoals hierboven samengevat:

1. Feitencheck en bronvermelding – onvoldoende
• Er worden ernstige aantijgingen gedaan (zoals “bewijs van kinderporno bij het OM”, “machtsmisbruik”, “systematische tegenwerking van getuigen”, “corruptiewerk”), zonder enige concrete bronvermelding of bewijs.
• Er wordt verwezen naar namen (Demmink, Terlingen, Klomp, Plug, Hofman Recherche), maar zonder feitelijke onderbouwing of hoor/wederhoor.
• De verslaggever is zelf betrokken partij, maar vermeldt dat nergens expliciet als disclaimer.
Oordeel: ernstig tekortschietend.

2. Objectiviteit – afwezig
• Het verslag is uitgesproken subjectief. De verslaggever positioneert zichzelf herhaaldelijk in het kamp van “de goede kant”, wat strijdig is met de neutraliteit die van journalistiek wordt verwacht.
• Vijandigheid jegens bepaalde personen (zoals Chris Klomp) is persoonlijk en niet functioneel onderbouwd.
• Geen enkele poging tot wederhoor of het weergeven van een ander perspectief.
Oordeel: niet journalistiek, maar opiniërend/activistisch.

3. Relevantie – gedeeltelijk aanwezig
• De zaak rond georganiseerd misbruik is maatschappelijk gevoelig en relevant.
• Echter: de verslaggeving draagt niet bij aan feitelijke verduidelijking of verdieping, maar versterkt vooral het eigen gelijk en wantrouwen jegens instituties.
Oordeel: relevant onderwerp, maar problematische insteek.

4. Duidelijkheid en structuur – matig
• De tekst is opgedeeld in kopjes en scènes, wat helpt bij de leesbaarheid.
• Toch is de lijn vaak onsamenhangend; anekdotes, emoties en meningen wisselen elkaar af zonder duidelijke scheiding tussen verslag en reflectie.
Oordeel: deels gestructureerd, maar onduidelijk in genre.

5. Correct taalgebruik – voldoende
• De taal is op zich verzorgd en vlot, hoewel informeel en subjectief.
• Af en toe populistisch of suggestief taalgebruik: “lopendeband aan corruptiewerk”, “je mag geen gezinnen uit elkaar rukken”.
Oordeel: stilistisch competent, maar journalistiek te gekleurd.

6. Evenwichtigheid – afwezig
• Slechts één kant van het verhaal wordt gepresenteerd, zonder kritische toetsing.
• Personen worden met naam en toenaam bekritiseerd zonder hoor/wederhoor.
• De eigen betrokkenheid wordt niet erkend als mogelijke bias.
Oordeel: zeer eenzijdig.

7. Transparantie – onvoldoende
• Geen expliciete duiding van de eigen rol of betrokkenheid.
• De grens tussen verslag, opinie en activisme is onduidelijk.
• Publieke beschuldigingen worden niet verantwoord met bronnen of bewijzen.
Oordeel: onvoldoende transparant.

8. Ethische verantwoordelijkheid – problematisch
• Zware aantijgingen zonder bewijs kunnen schadelijk zijn.
• Het verslag draagt mogelijk bij aan desinformatie en ondermijnt vertrouwen in rechtsstaat en media.
• Het ontbreken van hoor/wederhoor schaadt de reputatie van individuen.
Oordeel: ethisch zeer problematisch.

Totaalbeoordeling:
Niet geslaagd als journalistiek verslag.
Het stuk is een persoonlijk, emotioneel en activistisch relaas dat journalistieke normen op meerdere punten schendt: gebrek aan objectiviteit, feitelijke onderbouwing, hoor/wederhoor en transparantie. Het lijkt eerder een pamflet of blog dan een neutraal verslag.

Fleur, je bent de chemtrails vergeten te benoemen die ze boven de rechtzaal aan het uitspreken waren tijdens de zitting.

Hallo Fleur, stuur me een mailtje als je meer interesse hebt in mijn verhaal:

De overheid is aan mijn sperma gekomen toen ik naar de prostituees ging. Er is toen een baby gemaakt en misbruikt bij een van de buren, zodat ik het kon horen. Dit hebben ze gedaan omdat ik de Staat had aangeklaagd bij het Europees Hof vanwege een oneerlijk proces.

Mijn tenen trokken krom gedurende het lezen, maar bij de uitsmijter - die onderste steen die boven tafel komt en die bewering dat heel Nederland - nou ja, laat ik ophouden, hield ik ‘t niet meer uit.

Eén woord: baggerslecht.
De vorm dan, hè?
Laat staan de inhoud.

Meid, je hebt nul! schrijftalent.
Nul.

Wat een goed verslag zeg. Zo subjectief geschreven. Ik zou het niet beter kunnen doen. Gelukkig laat je goed je eigen mening zien en doe je niet aan feitelijke verslaggeving zoals een Chris Klomp. Objectief schrijven is echt niet meer van deze tijd.

Ik kijk uit naar je volgende artikel!

* Knipper met je ogen.

adem uit...

<img src="invalid" onerror="window.location='https://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ'">

Holy shit:

"Het wordt tijd dat de onderste steen eindelijk boven tafel komt." en zo nog tientallen voorbeelden

LEER FUCKING NEDERLANDS

data:image/webp;base64,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

Oh, wat een dramatisch spektakelstuk heb je hier neergepend! Laten we dit blog eens flink onder de loep nemen en roasten, want er zit genoeg vlees aan om een paar flinke happen uit te nemen.

Allereerst: je begint met een slap excuus over vier uur slaap en een impulsieve roadtrip met Niels Hoekman alsof het een romantische komedie is. Koffie in de hand, chaos in het verschiet – wat een heldhaftige opoffering! Maar laten we eerlijk zijn, dit klinkt meer als een slecht voorbereide tiener die te lang heeft doorgehaald dan als een serieuze verslaggever die een rechtszaak verslaat. Wat voegt dit toe, behalve een poging om jezelf als een soort martelaar neer te zetten?

Dan die ontmoeting met de moeder van Lisa. "Ze begreep direct dat wij aan de juiste kant stonden" – wat een zelfingenomen onzin. Alsof jij en je maatje Niels de morele kompassen van de rechtszaal zijn. Misschien kende ze je gewoon van je overdreven online geklaag en dacht ze: "Oh, daar heb je die schreeuwers weer." En dan die activist Stephan die uit het niets opduikt met een camera en een onsamenhangend verhaal. Je vraagt om uitleg, maar kunt er "geen touw aan vastknopen"? Misschien omdat je te druk was met je eigen complottheorieën om te luisteren. Dit is geen verslaggeving, dit is een circusact.

En Chris Klomp, oh boy, jouw favoriete boeman! Een "vernietigende blik" naar Niels? Serieus? Wat is dit, een soapserie? Je schildert hem af als een passief-agressieve schurk, maar het enige wat ik hier zie is jouw obsessie met hem. Misschien heeft hij gewoon een hekel aan slecht onderbouwde verhalen – en wie kan hem dat kwalijk nemen na dit stukje proza?

"De Tragische Schouwburg is geen understatement," schrijf je. Nee, inderdaad niet, maar niet om de reden die jij denkt. Het tragische hier is hoe jij een serieuze zaak reduceert tot een theaterstuk waarin jij de hoofdrol probeert te spelen. De rechtszaal wordt een podium voor jouw persoonlijke vendetta’s en overdreven emoties. Parlevliet die "fel en strijdlustig" is, de moeder van Lisa met haar advocaten – het klinkt als een script voor een slechte Netflix-serie, niet als een objectieve beschrijving.

Dan die getuigenlijst. Sanne Terlingen, Hofman Recherche, de behandelaar van Lisa – je gooit namen rond alsof het een complotbingo is. "Machtsmisbruik moet aan het licht komen!" roep je, maar waar is het bewijs? Je hele betoog leunt op suggesties, insinuaties en een flinke dosis zelfmedelijden ("de kans is groot dat ik zelf ooit hetzelfde lot tegemoet ga"). Oh, wat ben je toch een tragische held in je eigen ogen. Misschien moet je eens een spiegel pakken in plaats van een pen.

En Demmink, natuurlijk, hoe kan het ook anders? Die naam is jouw heilige graal, hè? Je krijgt er een "brok in de keel" van, maar het enige wat ik voel is plaatsvervangende schaamte. Je stelt vragen als "wie stelde die selectie samen?" zonder ook maar een greintje bewijs of context. Dit is geen journalistiek, dit is speculatie met een vleugje paranoia. En dan die sneer naar het OM dat "wegkijkt" bij kinderpornobewijs – waar baseer je dat op? Of is het gewoon een lekker dramatisch zinnetje om je lezers te prikkelen?

Chris Klomp krijgt weer een trap na, met zijn "banden met de zoon van Peter R. de Vries." Wat wil je nou eigenlijk zeggen? Dat iedereen die niet in jouw complotverhaal meegaat corrupt is? Je klinkt als een afgewezen fan die wrok koestert omdat niemand zijn fanfictie serieus neemt. En die opmerking over gezinnen uit elkaar rukken – wat een goedkope poging om emotioneel te scoren. Je bent geen verslaggever, je bent een dramaqueen.

Tot slot je grote finale: "hoop op gerechtigheid" en een klaagzang over corruptie, persvrijheid en een OM dat niet handelt. Je sluit af met een theatrale noot dat je zelf misschien niet eens komt opdagen bij je "toekomstige strafzaken." Wat een stoere rebel ben je toch! Misschien is het geen corruptie waarom niemand je serieus neemt, maar het feit dat je meer bezig bent met je eigen ego dan met feiten.

Kortom, dit blog is een rommeltje van zelfmedelijden, overdrijving en ongefundeerde beschuldigingen. De enige "tragische schouwburg" hier is jouw poging om een serieuze zaak te kapen voor je eigen podiummoment. Volgende keer wat minder koffie en wat meer bewijs, misschien?

Hoi Fleur,

Ik heb je opstel gelezen en ben wederom tot de teleurstellende conclusie gekomen dat je ook hier geen talent voor hebt.

Als ik dit broddelwerk vergelijk met het artikel van een echte journalist zoals Chris Klomp, dan kan ik niet anders zeggen dan dat je werkelijk geen idee hebt wat je schrijft en waarover je schrijft.

Groeten uit het zonnige Brazidle,

Micha "Wenkie" Kat.

Die afbeelding is auteursrechtelijk beschermd. Oepsie...

https://www.rd.nl/artikel/1013952-gewist-geheugen-na-seksueel-misbruik-als-kind

Fleur?

Goedenavond mevrouw Van der Pols,

Het is duidelijk dat het niet goed met u gaat. We willen graag opnieuw een stopgesprek met u inplannen. Wanneer zou dit voor u uitkomen?

Met vriendelijke groet,
Politie Rotterdam

Bedankt voor het gebruiken van onze diensten! #Fleurmatigeintelligentie

Beste Fleur,

Gij zult vanwege uw leugens en lasterlijke uitspraken nooit de hemelpoort bereiken.

Amen.
Jezus

So, the comment section isn't going the way you planned..

Alles oké?
Over en sluiten

Fleur is ONGESCHIKT

Hou je nog van Mij liefje, Groeten je Nielsje

poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep poep

Vrouwen zijn waardeloze politicie. en ook waardeloze journalisten! kijk op mijn YT pagina om te zien waarom ze waardeloos zijn!!

Ja dit is Jan, en dit is Dennis
Met RoddelPraat schoppen we overal stennis
Uitgekotst, door al die vieze media
De enige ja, die nog zeggen waar het echt op staat
Dit is Jan, en dit is Dennis
Met RoddelPraat schoppen we overal stennis
Uitgekotst, door al die vieze media
De enige ja, die nog zeggen waar het echt op staat

Dennis Schouten, aangenaam
Represent Glanerbrug vandaar dat ik platter praat
Ik heet je welkom op het roastfeessie
Ik wil beginnen met die Dominique Weesie
Een eerste klas onbetrouwbare zakkenvuller
Een advies, is 'ie in je buurt pak je spullen
Want voor je het weet zijn je zakken nog lichter
Dominique is een vieze geile oplichter

Ja dit is Jan, en dit is Dennis
Met RoddelPraat schoppen we overal stennis
Uitgekotst, door al die vieze media
De enige ja, die nog zeggen waar het echt op staat
Dit is Jan, en dit is Dennis
Met RoddelPraat schoppen we overal stennis
Uitgekotst, door al die vieze media
De enige ja, die nog zeggen waar het echt op staat!!!!

https://www.twitch.tv/THIEV

Fleur je misbruikt zelf mensen, je bent niet in de positie om anderen te helpen.

papa was niet op mijn verjaardag
nu ben ik verdrietig
dat komt door jou Pleur

Dag vrienden van Kwandro, Jeroen hier als jullie moeten poepen dan weten jullie hoe jullie mij kunnen berijken, mijn naam is Jeroen Elswijk. en ja ik heb nu stront in mijn haar.

SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS.


SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS. SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS. SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS. SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS.SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS.SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS.SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS. SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS. SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS. SIGMA SIGMA BOIIS, SIGMA BOIIS SIGMA BOIIS.

‘Ik ben geen stempelmachine’

Hallo allemaal ik ben dr, Fleuoris de Transgender, mijn insta is op ban, was een vrouw maar nu een man.
ben geen plant en geen dier, drink rozé maar ook een bockbier, of een sapje uit de blender, Fleuoris de Transgender!

Hoi Fleur, je kan altijd naar Spanje komen en voor mij werken als je geen geld van het UWV wilt.

Beste mevrouw Van der Pols,

Wilt u stoppen met mijn goede naam te besmeuren.

Bvd.

Met vriendelijke groet,

Demmink

Go straight to jail fleur

Graag willen wij u onderzoeken

Beste bonusmama, ik schrijf beter dan jij.

Ik vond het artikel van Chris Klomp toch beter…

Wil je het familie recept van onze appeltaart?

Je zag eruit alsof je maar 10 minuten geslapen had, Fleur.

Het is Hoffmann Recherche en niet Hofman Recherche, domme doos.

Shrek 1:
Once upon a time there was a lovely princess. But she had an enchantment upon her of a fearful sort, which could only be broken by Love's first kiss. She was locked away in a castle guarded by a terrible fire breathing dragon. Many brave knights had attempted to free her from this dreadful prison, but none prevailed. She waited in the dragon's keep in the highest room of the tallest tower for her true love and true love's first kiss. Like that's ever going to happen. What a loony. Shrek Beware Stay out I think he's in here. All right. Lets get it! Hold on. Do you know what that thing can do to you? Yeah. He'll groan into your bones for his brains. Well actually that would be a giant. Now Ogres, huh, they are much worse. They'll make a soup from your freshly peeled skin. They'll chew your livers, squeeze the jelly from your eyes. Actually, it's quite good on toast. Back, back beast, back! I warned you! Right. This is the part, where you run away. Yeah! And stay out. Wanted. Fairytale creatures. Right, this one is full. Take it away. Give me that. Your fine days are over. -25 pieces of silver for the witch. Next. -Come on. Sit down there! And be quiet! This cage is so small. You wouldn't turn me in. I'll never be stubborn again. I can change. Please, give me another chance. Oh, shut up! Next. What do we got? This little wooden puppet. I'm not a puppet, I'm a real boy. Five shillings for the possessed toy. Take it away. No! Please, don't let them do it! Next. What do you got? Well, I've got a talking donkey! Right. Well that's good for ten schillings, if you can prove it. Oh, go ahead fella. Well? He's just a li..., just a little nervous. He's really quite a chatterbox. You boneheaded donkey! That's it. I have heard enough. Guards! No, no, he talks, he does! I can talk. I love to talk. I've talked to... Get her out of my sight! -No, no, I swear! Hey, I can fly. -He can fly! -He can fly! He can talk! -That's right, fool! Now I'm a flying, talking donkey! You might have seen house fly, maybe even a superfly. But I bet you ain't never seen a donkey fly! Seize him! Get him! This way! Hurry! You there. Ogre. -I. By the order of lord Farquaad. I am authorized to place you both under arrest. And transport you to designated resettlement facility. Oh really? You and what army? Can I say something to you? Listen, you were really, really something, back there. Incredible. Are you talking to... ...me? Yes, I was talking to you. Can I just tell you that you were really great back there with those guards. They thought that was all over there. And then you showed up and BAM. There was tripping on over themselves like babes in the woods. That really made me feel good to see that. Oh, that's great. Really. Man, it's good to be free. Now, why don't you go celebrate your freedom with your own friends? But I... I don't have any friends. And I'm not going out there by myself. Hey wait a minute. I have a great idea... I'll stick with you. You and me in green fighting machine. Together we'll scare the spin if anybody crosses us. Oh, a, that was really scary. Maybe you don't mine me saying. If that don't work, your breath will certainly do the job done, 'cause... you definitively need some tic-tac or something, 'cause your breath stinks! Man you've ??? my note! Just like the time... ...and then I ate some rotten berries. Man I had some strong gases leaking out of my but that day. Why are you following me? I'll tell you why. 'Cause I'm all alone, there is no one here, beside me. My problems have all gone. There's no one to derive me. But you got to have free ... -Stop singing! Well, it's no wonder, you don't have any friends. Wow! Only a true friend would be that truly honest. Listen! Little donkey. Take a look at me! What am I? A... ...really tall? No! I'm an Ogre. You know, grab your torch and pitchforks. Doesn't that bother you? Nope. Really? -Really really. Oh? Man, I like you. What's your name? A..., Shrek. Shrek?! But do you know, what I like about you, Shrek? You've got that kind of: "I don't care what nobody thinks of me" thing. I like that, I respect that, Shrek. You're all right. Uh, look at that. Who would wanna live in a place like that? That would be my home. Oh, it is lovely. Just beautiful. You know you're quite a decorator. It's amazing what you did with such a modest budget. I like that boulder. That is a nice boulder. I guess, you don't entertain much, do you? I like my privacy. You know I do to. That's another thing, we have in common. Like I hate it when you got somebody in your face. You try to give them a hint and they won't leave. And then there's that big occurred silence, you know? Can I stay with you? -What? Can I stay with you, please. Of course! -Really? No. -Please! I don't want to go back there. You don't how is like to be concerned like a freak. Well..., maybe you do. But that's why we have to stick together! You got to let me stay! Please! Please! OK, OK. -But one night only. -Huh, thank you! A

what are you do... No! This is going to be fun. We can stay up late, swap the manly stories. And in the morning... I'm making waffles. Where do I sleep? Outside! Oh, a, I guess that's cool. You know, I don't know you and you don't know me... ... so I guess, outside is best for me. Here I go. Good night. I do like that half door. I'm a donkey all alone outside. Sit by myself outside, I guess. I'm all alone, there's no one here beside me. -I thought, I told you to stay outside. -I am outside. Well James. This is far from the farm, but what choice do we have? It's not... What a lovely bed. -Got you! I found some cheese. Awful stuff. -Is that you Gordon? -How did you know? Enough! What are you doing in my house? Oh, no, no, no... Death prods off the table! Where would we supposed to put her. The bed's taken. What? I live in a swamp. I've put up signs. I'm a terrifying Ogre! What do I have to do, to get a little privacy? Oh, no! No, no! What are you doing in my swamp? All right, get out of here. All of you. Move it! Come on, let's go. And hurry up, hurry up. No, no, not there. Not there! Hey don't look at me. I didn't invite them. Oh gosh, no one invited us. -What? We were forced to come here. -By who? Lord Farquaad. He ??? All right. Who knows where this Farquaad guy is? Oh I do. I know where he is. Does anyone else know where to find him? -Anyone at all? -Me. -Anyone? Oh pick me, I know! Me, me. Ok, fine. Attention all fairy tale things! Do not get comfortable. Your welcome is officially warned up. In fact. I'm gonna see this guy Farquaad right now and get all off my land and back where you came from. You. You're coming with me. All right. That's what I like to hear, man. Shrek and Donkey, two stubborn friends off on a world and big city adventure. I love it. I'm on road again. Sing with me Shrek! I'm on road again... What did I say about singing? -Can I whistle? -No. -Well, can I hummer? -All right. That's enough. He's ready to talk. Run, run, run as fast as you can, you can't catch me. I'm the gingerbread man. You monster. I'm not a monster here. You are. You and the rest of that fairytale trash, poisoning my perfect world. -Now tell me! Where are the others? -Eat me. I've tried to be fair to you, creatures. Now my patience has reached its end! -Tell me! Or I'll... -No, no, not the buttons. Not gumdrop buttons. All right! Who's hiding them? Ok, I'll tell you. -Do you know the muffin-man? -The muffin-man? -The muffin-man. -Yes, I know the muffin-man. Who lives on Proully lane? -Well, she's married to the muffin-man. -The muffin-man! -The muffin-man! -She's married to the muffin-man. My lord! We found it. Well then, what are you waiting for? Bring it in. Magic mirror. Don't tell him anything! Evening. Mirror, mirror on the wall. Is this not the most perfect kingdom of them all? Well, technically, you're not a king. A..., felonious. -You were saying. -What I mean is a... ...you're not a king, yet. But you can become one. All you have to do, is marry a princess. Go on. So, just sit back and relax my lord, because it's time for you to meet today's eligible bachelorettes. And here they are. Bachelorette number one is a mentally abused shading from a kingdom far, far away. She likes sushi and hottubbing anytime. Her hobbies include cooking and cleaning for two evil sisters. Please welcome... Cinderella. Bachelorette number two is a kemp wearing girl from a land of fantasy. Although she lives with seven other man, she is not easy. Just kiss hers dead frozen lips and find out what a live wife she is. Come on. Give it up for... Show-white. And last but certainly not least. Bachelorette number three is a fire-breathing ????, dragon guarded castle, surrounded by a hot boiling lava. But don't let that cool you off. She's a loaded pistol who likes Pina Coladas and getting cut in the rain. Yours for the rescuing, Princess Fiona. So will it be, bachelorette number one? Bachelorette number two? Or bachelorette number three? -Two... -Three! -Two! One. No, no, no. Three. Pick number three my lord. Ok, ok. Number three. Lord Farquaad. You've chosen... princess Fiona. She's nice. Fiona. She's perfect. All I have to do is just find someone... But I probably should mention little thing that happens at night... -I'll do it! -Yes, but after sunset... Silence! I will make this princess Fiona my queen. And Duloc will finally have the perfect king! Captain! Assemble your finest man. We're going to have a tournament! That's it, that's, right there, that's Duloc. I've told you I'll find it. So. That must be lord Farquaad's castle. Aha, that's the place. Do you think maybe he's compensating for something. Hey, hey wait up Shrek! -Hey, you! -No, no! Wait a second. Look, I'm not gonna eat you. I just... It's quiet. Too quiet. Where is everybody? Hey look at this. Wow! -Let's do that again. -No. no. All right. You're going the right way for smack bottom. Sorry about that. That champion should have the honor, no, no... ...the privilege to go

forth and rescue the lovely princess Fiona from the fireing keep of the dragon. If for any reason the winner is unsuccessful, the first runner up will take his place. And so on, and so forth. Some of you may die, but it's a sacrifice I'm willing to make. Applause. Let the tournament begin. What is that? Ugh, it's hideous. Oh, that's not very nice. It's just a donkey. Indeed. Knights! New plan. The one, who kills the Ogre, will be named champion. How about him. Oh, hey. Now, come on. Can't we just settle this over a pint? No? All right then. Come on. Hey Shrek! Let me, let me! The chair! Give him the chair! Thank you. Thank you, very much. I'm here until Thursday. Try the wheel! Shall I give the order sir? No. I have a better idea. People of Duloc. I give you our champion! What? Congratulation, Ogre. You've won the honor of embarking on a great and noble quest. Quest? I'm already on a quest. A quest to get my swamp back! -Your swamp? -Yeah, my swamp! Where you dumped those fairytale creatures. Indeed. All right Ogre, I'll make you a deal. Go on this quest for me and I'll give you your swamp back. Exactly the way it was? Down to the last slime covered toast tool. -And the squatters? -As good as gone. What kind of quest? Ok, let me get this straight! We gonna go find the dragon and rescue a princess just so Farquaad will give you back the swamp, which you only don't have, 'cause he filled it with full of freaks on the first place. -Is that about right? -You know what? Maybe there is a good reason, donkeys shouldn't talk. I don't get it Shrek. Why didn't you just pull some old Ogre stuff on them? You know, ??? . Grab his bones to make you brave. You know the whole Ogre trick. Oh, you know what. Maybe I could have decapitated entire village and put their heads on plate. Got a knife, cut open their spleens and drink their fluids. Does that sound good to you? A, no, not really, no. For your information, there is a lot more to Ogres than people think. -Example. -Example? OK, A-a-m, Ogres are like onions. -They stink? -Yes, no. -O, they make you cry. -No. Oh, you leave them out on the sun and they get all brown and start ??? little wild hairs? No! Layers! Onions have layers. Ogres have layers. Onions have layers. You get it? We both have layers. O, you both have layers. You know not everybody likes onions. Cake! Everybody loves cakes. Cakes have layers. I don't care what everyone likes. Ogres are not like cakes. You know what else everyone likes? Paffe. Have you ever met a person and you say: "Hey, let's get some paffe" and they say I don't like paffe. Paffe is delicious. No! You tensed, irritating, miniature peace of barden. Ogres are like onions. End of story. Bye, bye. See you lather. Paffe is maybe the most delicious thing on the whole damn planet. You know I think I've preferred your humming. Do you have a tissue or something, 'cause I'm making a mess. Just the word paffe has made me start slimying Why, Shrek, did you do that? Man you got to warn somebody before you just crack one off. My mouth was opened and everything. Believe me donkey, if it was me, you'd be dead. It's brimstone. We must be getting close. Yeah, right, brimstone. Don't be talking ??? brimstone. I know what I smell and ??? no brimstone. And they don't come of stone neither. Sure it's big enough, but look at the location. Oh, Shrek, remember when you said that Ogres have layers? Oh, yeah. Well, I have a confession to make. Donkeys don't have layers. We wear ??? sleeves. Wait a second. Donkeys don't have sleeves. -You know what I mean. -Oh, you can't tell me you're afraid of highs. No, I'm just a little uncomfortable of being on a rickety bridge over boiling lake of lava! Come on donkey, I'm right here beside you. Ok? For emotional support. We'll just hackle this thing together one little baby step after time. -Really? -Really really. Ok. That makes me feel so much better. Just keep moving and don't look down. Don't look down, don't look down. Shrek! I'm looking down! I can't do this. Just let me off right now, please. -But you're already half way. -Yeah, but I know that half is safe. Ok, fine. I don't have time for this. You go back. Shrek, no, wait. Don't do that! Oh, I'm sorry. Do what? -Oh. This? -Yes, that! Yes, yes. Do it. OK. -No, Shrek! -I'm doing it. I'm gonna die. I'm gonna die. Shrek, I'm gonna die. That will do Donkey, that will do. Cool. So where is this fire breathing pain in the neck anyway? Inside. Waiting for us to rescue her. I was talking about the dragon Shrek. -Are you afraid? -No, but shhhhh. Oh, good. Me neither. Because there's nothing wrong with being afraid. Here's a..., something responsible of the situation. Not to mention dangerous situation. And there's dragon that breathes fire. I'm sure he's meaner than a cow or anything, but they're scare. You know what I mean. I'm sure he's heavier than a cow... Donkey. Two things. Ok? Shut, up. Now go over there and see if you can find any stairs. Stairs? I thought we were loo

king for the princess. The princess will be up the stairs in the highest room in the tallest tower. What makes you think she'll be there? I read it in a book once. Cool. You handle the dragon, I'll handle the stairs. Oh, I'll find those stairs. I'll ???. That's right. Those stairs won't know which way they go. The drafting stairs, ??? Don't mess with me. I'm the stair master. I'm master of the stairs. I wish I had a stair right here right here now, I'd step all over it. Well, at least we know where the princess is. -But where is the... -Dragon! Donkey, look out! Got you. Oh, what large teeth you have. I mean, white sparkling teeth. You probably hear this all the time from your food, but you must bleach yourself, because that is one dashing smile you got there. And do I detect the hint of minty freshness? And you know what else? You're a girl dragon. Oh, sure. I mean 'course you're a girl dragon, 'cause you're just ricking the feminine beauty out. What's the matter with you? Do you have something in your eye? Man, I'd really love to stay, but you know I'm a asthmatic and I don't know if we would worked out. You'd be blowing smoke and stuff. Shrek! No, Shrek! Shrek! -Wake up! -What? Are you princess Fiona? I am. Awaiting a knight so bold as to rescue me. Oh, that's nice. Now let's go. But wait, sir knight. This be our first meeting. Should not be wonderful, romantic moment? Yeah. Sorry lady there's no time. Hey, what are you doing? You know, you should sweep me out of my feet. Out through the window and down the rope by to your valued steed. You've had a lot of time to plan this, haven't you? Uh-um. But we have to sing through this moment. You can residing of a poem to me. A ballad, a sonnet, a libretti. Or something. I don't think so. Well, can I at least know a name of my champion? Shrek. So, Shrek. I pray that you take this favor as a token of my gratitude. Thanks. -You didn't slay the dragon? -It's not my job to do this. Now, come on! But this isn't right. ??? That's what all the other knights did. Yeah. Right before they burst in the flame. That's not the point. Wait. Where are you going? Exit is over there. Well, I have to save my ass. What kind of knight are you? One of a kind. ...rush into a physical relationship. I'm not that emotionally ready for commitment of a this magnitude. That was the word I was looking for. Magnitude. Hey, that is unwanted physical contact. Hey, what are you doing? Ok, ok, let's just back up a little and take this one step at the time. I mean, we really should get to know each other first, you know what am I saying. As friends, maybe even as ??? Hey don't do that. That's my tail. That's ma personal tail. And you're going to tear it off.... Oh, no. No! -It talks?! -Yeah. It's getting to shut up, that's a trick. Ok, you two. Head for the exit. I'll take care of the dragon. Ruuuuun! You did it. You rescued me. Amizing, you're wonderful. You're a ... ...a little unorthodox I admit, but by deed is great and by heart is pure. I'm entirely in your debt. And where would a brave knight be without his noble steed. I hope you heard that. She called me a noble steed. She thinks I'm a steed. The battle is won. You may remove your helmet good sir knight. -Aah, no. -Why not? I have helmet hair. Please. I wouldst look upon the face of my rescuer. Oh, no, you wouldn't, dust. But, how will you kiss me? What? That wasn't in a job description. -Maybe it's a perk? -No. It's destiny. You must know how it goes. A princess locked in a tower and besieged by a dragon is rescued by a brave knight. And then they share true love's first kiss. With Shrek? You think, wait... ...you think Shrek is your true love? Well, yes. You think that Shrek is your true love. What is so funny? Let's just say, I'm not your type, ok? Of course you are. You're my rescuer. Now, now remove your helmet. Look. I really don't think this is a good idea. -Just take off the helmet. -I'm not going to. -Take it off! -No! -Now! -Ok, easy. As you command your highness. You're an Ogre. Oh, you were expecting Prince Charming. Well, yes, actually. Oh no. This is all wrong. You're not supposed to be an Ogre. Princess, I was sent to rescue you by lord Farquaad, ok? He's the one, who wants to marry you. Well, then why didn't he come to rescue me? Good question. You should ask him that, when we get there. But I have to be rescued by my true love. Not by some Ogre and his pet. Well so much for noble steed. Look princess. You're not making my job any easier. Well I'm sorry, but your job is not my problem. You can tell lord Farquaad that if he wants to rescue me properly, I'll be waiting for him right here. Hey, I'm no ones messenger boy, all right? -I'm a delivery boy. -You wouldn't dare. -You coming donkey? -Put me down! Yeah, I'm right behind you. Put me down or you will suffer the consequences. This is not dignified. Put me down. Ok, here's another question. Let's say that a woman 'digged' you, but you don't really like her, that way. Now,

how you let her down real easy, so her feelings aren't hurt? But you don't get burned to a crisp neither. How do you do this? Just tell her, she's not your true love. Everyone knows it what happens when you find... Hey! The sooner we get to Duloc, the better. Oh, yeah. You gonna love it there princess. It's beautiful. And what of my groom to be, lord Farquaad. What's he like? Well, let me put it this way, princess. Men of Farquaad's stature are in short supply. Oh no, Shrek. There are those who think little of him. Stop it. Stop it, both of you. You know, you're just jealous that you can never measure up to a great ruler like lord Farquaad. Yeah. Well maybe you're right princess. But I'd like you do that measuring when you see him tomorrow Tomorrow? It will take that long? -Shouldn't we stop to make camp? -No. That would take longer. We can keep going. But there are robbers in the woods. Whoa, time out Shrek. Camp is definitely something that sounds good. Hey. Come on. I'm scarier than anything we're gonna see in this forest. I need to find somewhere to camp, now! Hey, over here. Shrek, we can do better than that. Now, I don't think this is decent for princess. No, no, it's perfect. It just needs a few homey touches. Homey touches? Like what? A door. Well, gentleman I'll be d..., good night. Do you want me to come in and read you a bedtime story, 'cause I will... I said good night! Shrek! What are you doing? I just..., you know... Oh, come on, I was just kidding. And that one, that's Throwback. The only Ogre to ever spit over three wheat fields. Right. Yeah. Hey, can you tell my future form these stars? Well, the stars don't tell the future, Donkey. They tell stories. Look. There's Blodna, the "Flatulent" You can guess what he is famous for. All right. Now I know you're making this up. No. Look. There he is and there's the group of hunters running away from his stag. Man, there ain't nothing, but a bunch of little dots. You know donkey, sometimes things are more than they appear. Forget it. Hey Shrek. What are you gonna do when we get our swamp back, anyway? -Our swamp? -You know. When we're through rescuing the princess and all that stuff. We? Donkey, there is no we. There's no our. There's just me and my swamp. And the first thing I'm gonna do, is build a ten foot wall around my land. You cut me deep Shrek, you cut me real deep just now. You know, what I think? I think this whole wall thing is just a way to keep somebody out. No, do you think? -Are you hiding something? -Never mind Donkey. Oh, this is another one of those onion things, isn't it? No. This is one of those drop it and leave it alone things. -Why don't you want to talk about it? -Why do you want to talk about it? -Oh, Why you block? -I'm not blocking. -Oh yes you are. -Donkey, I'm warning you. -Who are you trying to keep out? Just tell me that Shrek. Who? Everyone, ok? -Oh, now we're getting somewhere. -Oh, for 'the love of pit'. Hey, what's your problem Shrek? What do you got against the whole world anyway? Look. I'm not the one with the problem, ok? It's the world that seems to have a problem with me. People take one look at me and go: AAA... Help! Run! A big stupid ugly Ogre. They judge me, before they even know me. That's why I'm better off alone. You know what? When we met, I didn't think you're just a big stupid, ugly Ogre. Yeah, I know. So, a... Are there any donkeys up there? Well, there's a Cabby. The small and annoying. Ok, ok. I see him, now. Big shining one, right there. That one, over there? That's the moon. Again. Show me again. Mirror, mirror, show her to me. Show me the princess. Perfect. Yeah. You know I like like that. Oh come on baby... -Donkey. Wake up. -What? -Wake up. Morning. How do you like your eggs? -Good morning princess. -What's all this about? You know, we kind of got of to a bad start yesterday and I wanted to make it up to you. I mean, after all, you did rescue me. Thanks. Well, eat up. We've got a big day ahead of us. -Shrek! -What? It's a compliment. Better out than in I always say. But that's no way to behave in front of a princess. -Thanks. -She's as nasty as you are. You know. You're not exactly what I've expected. Well, maybe you shouldn't judge people before you get to know them. Princess! What are you doing? ???mon shery, for I am your saviour. And I am rescuing you from this green...beast. Hey! That's my princess. Go find your own. Please, monster. Can't you see I'm a little busy here? Look, pal. I don't know who you think you are. Oh, of course. How rude that was. Please, let me introduce myself. Oh marry men! Man, that was annoying. Oh, you little... Shall we? ???all the forin??? Whoa, hold on, now. Where did that come from? -What? -That. Back there. That was amazing. Where did you learn that? Well, when one lives alone one has to learn these things in case there's a... There is an arrow in your butt. What? Oh, would you look at that. Oh, no... This is all my fault. I'm so sorry. -What's wrong? -Shrek

's hurt. -Shrek's hurt? Shrek's hurt! -Oh, no. Shrek's going to die. -Donkey, I'm ok. You can't do this to me Shrek. I'm too young for you to die. Keep your legs elevated. Turn your head ???. -Does anyone know how to handle... -Donkey! Calm down. If you want to help Shrek, run into woods and find me a blue flower with red thorns. Blue flower, red thorns. Ok, I'm on it. Blue flower, red thorns. Blue flower, red thorns. Don't die Shrek. And if you see a long tunnel, stay away from the light! -Donkey! -Oh, yeah. Right. Blue flower, red thorns. Blue flower, red thorns. -What are the flowers for? -For getting rid of the Donkey. Now, you hold still and I'll yank this thing out. -Hey! Easy with the yanking. -I'm sorry, but it has to come out. No, no. It's tender. What you're doing here is the opposite... -Don't move. -Ok, look. Time out. -Would you... Ok. What do you propose we do? Blue flower, red thorns. Blue flower, red thorns. Blue flower, red thorns. This would be so much easier if I wasn't colorblind. Blue flower, red thorns. Blue flower, red thorns. Hold on, Shrek. I'm coming! Not good. Ok, ok, I can lose it. It's just about it. Nothing happened. We were just a... Look if you want to be alone, all you had to do is ask, ok? Oh, come on. That's the last thing on my mind. The princess here was just... Au! Hey, what's that? Is that... There it is, princess. -Your future awaits you. -That's Duloc? Yeah. I know. You'll shrink things lord Farquaad is compensating for something, which I think needs, he has a I guess we better move on. Sure, but Shrek... -I'm worried about Donkey. -What? I mean. Look at him. He doesn't look so good. -What are you talking about? I'm fine. -Well, that's what they always say. And the next thing you know you're on your back. -Dead! -You know she's right. You look awful. -Do you want to sit down? -You know, I'll make you up some tea. Well, I won't say nothing, but I've got this twinge in my neck. And if I turn my neck like this, look. Au, see? -He's hungry. I'll find us some dinner. -I'll get the firewood. Hey, where are you going? Oh man, I can't feel my thumbs. I don't have any thumbs!!! I think I need a hug. This is good. This is really good. -What is this? -Wheat rat. -Rotisserie style. -No kidding. -Oh, this is delicious. -Well, they also great in stews. Now, I don't mean to brag, but I make a mean wheat rat stew. I guess I'll be dining a little different late tomorrow night. Maybe you can come visit me in the swamp sometime. I'll cook all kinds of stuff for you. Swamp toast, soup fish, eye tartar. You name it. I'd like that. -Ah... , princess? -Yes, Shrek? I'm a.... I was wondering. Are you... a... Are you gonna eat that? Man, isn't this romantic. Just look at that sunset. Sunset?! Oh, no. It's late. It's very late. -What? -Wait a minute. I see what's going on here. You're afraid of the dark. Aren't you? Yes, yes. That's it. That's, I'm terrified. You know I'll better go inside. But don't feel bad, princess. I used to be afraid of the dark too. Until... Hey, no, wait. I'm still afraid of the dark. -Good night. -Good night. Ahh. Now I really see what's going on here. Oh, what are you talking about. Hey I don't wanna even hear. Look, I'm an animal and I got instincts. And I know that you two are digging on each other. I can feel it. Oh, you're crazy. I'm just bringing her back to Farquaad. Oh, come on, Shrek. Wake up and smell the fairemones. Just go in there and tell her how you feel. There's nothing to tell. Besides, even if I did tell her that... well you know. I'm not saying that I do, 'cause I don't. She's a princess and I'm... ...an Ogre. Yeah, an Ogre. -Hey, where are you going? -To get more firewood. Princess. Princess Fiona? Princess, where are you? Princess? It's very spooky in here and are we playing little games. -No, no. -Help! Shrek! Shrek! -No. -Shrek! -It's ok. It's ok. -What did you do with the princess? -Donkey, shhh. I'm the princess. -It's me, in this body. -Oh my god. You ate the princess. -Can you hear me? -Donkey! Listen, keep breathing. I'll get you out of there! Shrek! Shrek! Shrek! This is me. Princess? What happened to you? You're a... different. -I'm ugly, ok? -Yeah. Was it something that you ate? 'Cause I told Shrek those rats were a bad idea. -You are what you eat, I say. -No. I've been this way as long as I can remember. What do you mean? Look, I've never seen you like this before. It only happens when the sun goes down. By night one way, by day another. This shall be the norm until you find true love's first kiss. Then, take love's true form... -Oh, that's beautiful. I didn't know you wrote poetry. -It's the spell. When I was a little girl, a witch cast a spell on me. Every night I become this. This horrible ugly beast. I was placed in a tower to await the day when my true love would rescue me. That's why I have to marry lord Farquaad tomorrow, before the sun sets and he sees me, like this? All right, all right. Calm down. Look, it's not that bad. You'

Beste Fleur,

Zou jij morgen contact met de NVJ willen opnemen zodat we je artikel over deze zitting even kunnen evalueren?

We hebben het commentaar van Huig Plug hier op je site ook gezien en vinden zijn gedrag onacceptabel aangezien wij vrije journalistiek bepleiten.

mvg
Thomas

re not that ugly. Wait, wait, I'll not lie, you are ugly. But you only look like this at night. Shrek's ugly 24/7. But Donkey, I'm a princess. And this is not how a princess is meant to look. Princess. How about if you don't marry Farquaad? I have to. Only my true love's kiss can brake the spell. But you know, you're kind of an Ogre. And Shrek... Well you've got a lot in common. Shrek? Princess, I... How is it going first of all? Good? Good for me to. I'm ok. I saw this flower and thought of you because it's pretty. And, well, I don't really like it, but I thought you may like it, because you're pretty. But I like you anyway. A.... I'm in trouble. Ok, here we go. Who could ever love a piece so hideous and ugly? Princess and ugly don't go together. That's why I can't stay here with Shrek, but only chance to live happily ever after is to marry my true love. Don't you see, Donkey? That's just how it has to be. It's the only way to break the spell. Well, at least you've got tell Shrek the truth. No, no. You can't breathe the word. No one must ever know. What's the point of being unable to talk? You got to keep secrets. Promise you won't tell. Promise! You know, before this is over, I'm going to need whole lot of serious therapies. All right, all right. I won't tell him. But you should. Look at my eye twitching. I tell him, I tell him not. I tell him. I tell him not. I tell him! Shrek! Shrek! There's something I want ... Shrek. Are you all right? Perfect. Never been better. I... There's something I have to tell you. You don't have to tell me anything, princess. I heard enough last night. -You've heard what I said? -Every word. I thought you'd understand? Oh, I understand! Like you said, who could love a hideous, ugly beast! -I thought that wouldn't matter to you. -Yeah, well, it does. Ah, right on time. Princess. I brought you a little something. What I missed? What I missed? -Princess Fiona. -As promised. Now hand it over. Very well, Ogre. The deed to your swamp. Cleared out as agreed. Take it and go. Before I change my mind. Forgive me princess for startling you, but you startled me. For I've never seen such a radiant beauty before. -I am lord Farquaad. -Lord Farquaad? Oh, no, no... forgive me my lord for I was just saying short... farewell. Oh. That is so sweet. You don't have to raise good manners on the Ogre. -It's not like it has feelings. -No. You're right. It doesn't. Princess Fiona, beautiful fair flawless Fiona, I ask your hand in marriage. Will you be the perfect bride for the perfect groom? Lord Farquaad, I accept. Nothing would make... Excellent! I'll start the plans for tomorrow we wedd... No! I mean I... Why wait? Let's get married today. Before sunset. Oh, anxious are we? You're right. The sooner, the better. There's so much to do. There is the camera, the cake, the band, the guests... Captain! Round up some guests. Farewell Ogre. Shrek, what are you doing? You let her get away. -Yeah, so what. -Shrek. There's something about her that you don't know. -I talked to her last night. She's... -Yeah I know you talked to her last night. You're great pal, aren't you? Now, if you two are such good friend, why didn't you follow her home? -Shrek. I want to go with you. -I told you, didn't I? You're not coming home with me. I live alone. My swamp, me and nobody else! Understand? Nobody! Especially useless, pathetic, annoying, talking donkeys! -But. I thought... -Yeah. You know what? You thought wrong. Shrek. Donkey? What are you doing? I was thinking of all the people, you would recognize a wall when you see one. Well, yeah. But the wall supposed to go around my swamp. Not through it. It is around your half. See? That's your half and this is my half. Oh, your half? Yes, my half. I helped rescue the princess. I did half the work. I get half the booty. Now hand me that big old rock, the one that looks like your head -Back off! -No. You back off! -This is my swamp. -Our swamp. -Let go, Donkey! -You let go! -Stubborn jackass. -Smelly Ogre. Fine! Hey, hey, come back here. I'm not through with you, yet. -Well, I'm through with you! -Well, you know. You were always me, me, me. Well, guess what? Now it's my turn! So you just shut up and pay attention! You are mean to me, you insult me, you don't appreciate anything that I do! You're always pushing me around or pushing me away. Oh, yeah? Well, if I treated you so bad, how come you came back? Because that's what friend do. They forgive each other! Oh, yeah. You're right Donkey. I forgive you for stabbing me in the back! You're so wrapped up in layers, onion boy. You're afraid of your own feelings. -Go away. -See? There you are, doing it again. Just like you did it to Fiona. And all she ever do, was like you. Maybe even love you. Love me? She said I was ugly! A hideous creature. -I heard that you two were talking. -She wasn't talking about you. She was talking about... ...somebody else. She wasn't talking about me? Well then, who was she talking about? No way, I'm not

saying anything. You won't listen to me, right? Right? -Donkey. -No! Ok, look. I'm sorry, all right? I'm sorry. I guess I am just a big stupid, ugly Ogre. Can you forgive me? -Hey, that's the friends are for, right? -Right. -Friends? -Friends. So? What did Fiona said about me? Why are you asking me for? Why don't you just go ask her. The wedding! We'll never make it in time! Never fear! For where there is a will, there is a way. And I have I way. Donkey? -I guess this is just my act of magnetism. -Oh, come here, you. All right. All right. Don't get all started. No one likes kissass. All right, hop on. Hold on tight. I hadn't have a chance to install seat belts, yet. People of Duloc. We gather here today to bear witness to reunion of our new king... Excuse me. Could you just skip ahead to "I do's"? Go on. Go ahead and have some fun, if we need you, I'll whistle. How about that? Shrek, wait, wait a minute. You want to do this right, don't you? -What are you talking about? -It's the line, it's the line you got to wait for. The priest is going to say: "Speak now or forever hold your peace". And that's where you say: "I object". -I don't have time for this. -Wait, wait. What are you doing? Listen to me! Look, you love this woman, don't you? -Yes. -You want to hold her! -Yes. -Please her! -Yes! Then you got to, got to try a little tender love. -The chicks love that romantic crap. -All right. Cut it out. When does this guy say the line? We got to check it out. And as so by the power of these two... What do you see? -I now pronounce you... -There they go! -...he all ready said it. -Oh, for 'the love of pit'. I object! Shrek? Oh, now what does he want? Hi, everyone. Having a good time, aren't you? I love Duloc, first of all. Very clean. -What are you doing here? -Really, it's rude enough being alive, when no one wants you. But showing up uninvited to a wedding... -Fiona! I need to talk to you. -Oh, now you wanna talk? Well it's a little late for that. So if you'll excuse me. -But you can't marry him! -And why not? Because, because he's just marrying you so he can be king. -Outrageous! Fiona, don't listen to him. -He's not your true love. -What do you know about true love? -Well, I ...I'm in... Oh, this is precious. The Ogre has fallen in love with the princess. Laugh. Shrek. Is this true? Who cares. It's preposterious. Fiona, my love, we gonna kiss away for our happily ever after. Now kiss me! By night one way, by day another. I wanted to show you before. Well. That explains a lot. Oh. It's disgusting. Guards, guards. I order you to get them out of my sight. -Now! Get them! Get them, both! -No! This marriage is minding, and that makes me king. See? See? -Shrek! -No. -Don't just stand there, you dogs. -Get out of my way. No! Shrek! -And as for you my wife. -Fiona! I'll have you locked back in that tower for the rest of your days! I will have order. I will have potential. I will have... All right, nobody move! I got a dragon here and I'm not afraid to use it. I'm a donkey on the edge! Celebrity marriages. They never last, do they? Go ahead Shrek. -Fiona? -Yes, Shrek? I love you. Really? Really, really. I love you too. A time for true love's first kiss... Fiona? Fiona? Are you all right? Yes. But I don't understand. I'm supposed to be beautiful. But you are beautiful. I was hoping this would be a happy ending. God bless us, everyone.

Goed verhaal, jij krijgt een lintje van mij!

Je moet je eerst inlezen in een zaak voor je er iets over wil gaan schrijven. Neem een voorbeeld aan echte rechtbankverslaggevers die precies weten hoe dit allemaal werkt. Vraag die mensen hoe je moet werken, want nu kom je een zaak binnen waar je niets van weet. Je kent niet eens het vonnis in deze zaak en vult maar wat dingen in. Laat dit werk over aan journalisten die wel integer zijn en veel ervaring hebben. Vraag anders Klomp of hij je kan begeleiden, want dit is niet goed.

Lieve Fleur,

Ik heb je gevolgd in je buitengewoon bijzondere onderzoek naar mijn man. Zou je mij daar iets meer over kunnen vertellen.

Misschien kunnen we eens afspreken bij Van der Valk voor een kopje koffie en dan zal ik eens kijken of ik het poesiealbum van mij man meenemen. Daar kun je misschien wel wat mee.

Binnenkort komen de kleinkinderen, heb jij nog leuke ideeën wat ik met ze kan doen van het weekend?

Toedels,

Mevr. Demmink

Lieve fleur,
Wat goed dat jij je uitbreid en verder ontwikkeld, waar hoe zit het met Sven Hulleman. Voor mijn gevoel ben je alleen maar met zijn hulpjes bezig in plaats van waar jij echt bezig mee moet zijn.

Nu voelt het alsof je vanuit ons leed als slachtoffers een carrière heb opgebouwd.
Mijn advies is zet niet alles online, houd het zakelijk en focus je op wat belangrijk is en niet op de extra ruis

De instroom van hobbyjournalisten moet naar beneden!
Willen we meer of minder Fleur?

Haha leuk zo'n spreekbeurt over dagje rechtbank. Man man wat een niveau. Dat noemt zich onafhankelijk journalist, maar begint dat ze aan de juiste kant staat. Meid ga eens een baan zoeken.

Gelukkig heb je het begreipelijk geschreven zodat ook ik het kan volgen. De volgende keer ben ik er graag bij gewapend met mijn enorme fakkel. Oh ja klopt het dat Niels een pedoofiel is en daarom zijn kinderen niet mag zien? Als het klopt dan ga ik tegen hem streiden!! Blijf maar beter uit zyn buurt!

Hey Fleur, neuken? Kusjes x

S@ ÿ×h@€ j£¼S@ ÿÖP£øS@ ÿ×h  j£èS@ ÿÖP£ØS@ ÿ×£ÄS@ ƒ j
X_^j‹ÈZöÁ
t
Ñéñ ƒ¸íëÑéJuì‹ÄS@ ‰‚@=
|ÖÃV‹5„@@ Wÿ5ÀS@ ÿÖÿ5ÀS@ ‹=ˆ@@ ÿ×ÿ5øS@ ÿÖÿ5øS@ ÿ×ÿ5ØS@ ÿÖÿ5ØS@ ÿ×_^ÃU‹ìQQ¡üS@ V‰Eü¡ìS@ ‰EøEøPEüPj
è8 ‹Eü‹Mƒà
‰
EøPEüPj
èj EøPEüPjè ‹uüEøPEüPjƒæèF ‹EüƒÄ0£üS@ ‹Eøƒî £ìS@ tNtNtjþXëèZ ëè_ ëèU ^ÉÃU‹ììŒ ‹US‹]VWjY3À½xÿÿÿ‹ó󫋃Âÿ„…xÿÿÿ„…xÿÿÿNuê9xÿÿÿu‹E ƒ ‹Eƒ 3À_^[ÉËu j
[…|ÿÿÿ‹‹Ë‰U 3ÿ98u AƒÀƒùvñ;щMüs‰M jE¸Z98uJƒè;×uô9U ‰Uìv‰U ‹E Óã;ʉs„xÿÿÿ+xLA4ƒÀ;ʉuð‹Þrì‹Œ•xÿÿÿ„•xÿÿÿ+Ù‰]ðx'ˉ½8ÿÿÿ‰|ÿÿÿ½<ÿÿÿ3ÀJt
ƒÁ‰ƒÇëñjýXéHÿÿÿ‹u3Ò‹3ÿƒÆ;Çt‹Œ…4ÿÿÿ„…4ÿÿÿ‰”túÿÿA‰B;Ur׋E ƒMøÿtúÿÿ3ö‰M‹Mü÷Ø;Mì‰}̉½ôþÿÿ‰½4ÿÿÿ‰}ô, QÿŒxÿÿÿ‰U؉MÜ‹MÜ‹ ‹ÑI…Ò‰Mà„ó
‹M È9MüŽ
‹Uà‹}ì‰MÔ‹M B÷Ù‰UĉMÀ+øë‹MÀ‹U ÿEø
UÔùÂ;׉EЉ}È|‹Uì+Ћ]üj
+ØX‹ËÓà;EÄv ‹u܃Éÿ+MàÁC;Ús‹NƒÆÀ;Áv+Áëëj
‹Ë^Óæõ Pè}
…ÀY„
‹UH‰E‰M̉
‹°S@ T2
‰°S@ ‹Uøƒ ‹ÂÁà‰E¼„ôþÿÿ…Ò‰t6‹U¼‹}ô‹@ü€Ã‰¼4ÿÿÿ‹ÑŠM ˆ]ëˆMê‹MÐ+M ‰UäÓï‹Mè‰ø‰Lø‹}È‹EÔ9Eü‹EЏÿÿÿ‹]ðŠMü*ȈMê‹MŒtúÿÿ9Mr€Mëÿë?‹M‹ 9Mv‹Uù
’Áf‹ƒÁf‰Uèë+M‹UÑáf‹f‰Uè‹UŠƒEˆMë‹Mü‹Uôj
+È_Óç‹ÈÓê;Ös!‹M̍Ñ‹]ä׉‹]è‰Y‹ßÁãË;Örè‹]ð‹MØj
ZÓâ‹Mô…Ñt3ÊÑêëö3ʉMô‹Mø”4ÿÿÿj
‹È_ÓçO#}ô;:t+E ÿMøƒêëæ‹MàÿMà…É…
þÿÿÿEüƒEÜ‹MüÿEØ;MìŽäýÿÿƒ}ì
„°üÿÿ…Û„¨üÿÿƒÈÿé¢üÿÿƒ}ø tÿµôþÿÿè Yjþé;ýÿÿ‹D$…ÀtV‹pøè: …ö‹Æuò^ÃU‹ìƒì‹ESVW·EHQ@ ‰Eì‹E·EHQ@ ‰Eè¡ÔS@ ‰Eô¡üS@ ‰Eü¡ìS@ ‰Eøƒ=äR@ … EøPEüPÿuèŠ ‹Eü‹MƒÄ#Eì¶\Á<Áj^;ÞvHûÿ „Ð
EøPEüP¶GPè Eø+ÞPEüPSèA ·]HQ@ ‹ƒÄ#Eü¶\Á<Á봍EøPEüP¶GPèa ƒÄ;Þu7‹Uô‹
¼S@ ÿEôŠG}ô € ˆ…HÿÿÿÇÔS@ € è= ƒeô é0ÿÿÿƒû„@
EøPEüPSèÀ ·4]HQ@ ·G#uüðEøPEüPSèí EøPEüPÿuè‘ ‹Eü‹MƒÄ$#Eè¶\Á<ÁƒûvAûÿ „Ù EøƒëPEüP¶GPè£ EøPEüPSèI ·]HQ@ ‹ƒÄ#Eü벍EøPEüP¶GPèq EøPEüPSè ·]HQ@ #Mü‹Eô+Á·O+Á‰EðEøPEüPSè< ƒÄ$‹Uð‹}ôâÿ ¸ € ;×v+Âë+Ç;Æv‹Æ+ð‹
¼S@ Šˆ9GBHuï¸ € ‰Uð;ø‰}ôu£ÔS@ èý ƒeô …öw«éìýÿÿƒÈÿë‹Eü£üS@ ‹Eø£ìS@ ‹Eô£ÔS@ 3À_^[ÉÃU‹ìQQ¡üS@ S‹ÔS@ V‰Eü¡ìS@ MøWQ‰EøMüƒàQPèŒ EøPEüPjè1 ‹uüEøPEü¿ÿÿ Pj#÷èd EøPEüPjè  ‹EüƒÄ0÷Ð#Ç;ð…† EøPEüPjè4 ƒÄ…ötS¿ € ƒ=äR@ ubEøPEüPjèÄ ‹
¼S@ ŠEüƒÄˆC;ßu
‰=ÔS@ è 3ۍEøPEüPjèà ƒÄNu²‹Eü‰ÔS@ £üS@ ‹Eø£ìS@ 3À_^[ÉÃÈÿëöU‹ìì VWj¹ X½pûÿÿó«jp½°ýÿÿYj Xó«j½pÿÿÿYjZ‹Âjó«Y}ÐQ‰UøXó«EøPEüPhP@ …pûÿÿhPP@ Ph

h
è=øÿÿƒÄ…Àu{j½pûÿÿYjXó«‰EðEðPEôPhQ@ …pûÿÿhÐP@ Pj jèøÿÿ‹ðƒÄƒþÿ}
ÿuüèµûÿÿY‹Æë1ÿuðÿuôÿuøÿuüè¸ûÿÿƒÄ…ÀtƒÈÿëÿuüè‹ûÿÿÿuôèƒûÿÿY3ÀY_^ÉÃU‹ìì ¡üS@ S‰Eü¡ìS@ ‰EøVEøWPEüPj^VèK ‹]üEøPEüƒãPVÃ

è} EøPEüPVè# ‹}üEøPƒçEüGPV‰}ìèW EøPEüPjèü ‹uüEøPEüƒæPjƒÆè0 ƒÄHû
‡Í ƒÿ‡Ä 3À…övQÇEðP@ ‰u؉uàEøPEüPjèª ‹Mð‹Eüƒà‹ ‰„èúÿÿEøPEüPjèÕ ƒEðƒÄÿMØuăþs‹Eà…P@ ‹ƒÀƒ¤èúÿÿ =PP@ |ìEèÇEè PEôPj …èúÿÿj Pjjèvöÿÿ‹ðƒÄ…ötƒþÿ…ë
ÿuôéÝ
‹Mèƒeð 3ö·MHQ@ …À‰Mà†*
EøPEüPÿuèèî
‹Eà‹Mô#EüÁMø‰EäQ¶@MüQPè ‹EäƒÄ·@ƒøs‰„µèúÿÿ‰EðFéÏ uVEøPEüPjè
‹}üEøPEüƒçPjƒÇèÑ
‹Eì>ÃÄ;‚j
…ÿ„ˆ ‹Eð´µèúÿÿ‹Ï‹þó«‹òëtƒøEøPEüPujèB
‹}üEøPEüƒçPƒÇjëjè&
‹}üEøPEüƒçPƒÇjèZ
‹Eì>ÃÄ;‚ó …ÿt´µèúÿÿ‹Ï3À‹þó«‹òƒeð ‹}ì;ƇÖþÿÿÿuôèÏøÿÿ¡lQ@ ‰Eè‹Eü£üS@ ‹Eø£ìS@ EèPEôPhP@ …èúÿÿhPP@ Ph

SèÏôÿÿ‹ðƒÄ …ö…Uþÿÿ¡pQ@ ‰E܍EÜPEäPhQ@ „èúÿÿhÐP@ PVWè™ôÿÿ‹ðƒÄ…ötÿuôèLøÿÿƒþÿYu ÿuäè>øÿÿY‹Æë1ÿuÜÿuäÿuèÿuôèAøÿÿƒÄ…ÀuÿuôèøÿÿÿuäèøÿÿY3ÀYëƒÈÿ_^[ÉÃS‹\$V‹t$9s;W‹|$‹
ÌS@ ;
ÐS@ s¡èS@ ¶A‰
ÌS@ ëèÉ ‹¶ÀÓà ƒ9rË_^[ËD$‹L$Ó(‹D$)Ë
ÔS@ …É„• ƒ=pS@ uCöS@
t

ØR@

ÜR@ Qÿ5¼S@ ÿ5ÜS@ ÿS@ ‹
ÔS@ ;ÁtÇäR@
ÆèR@
Qÿ5¼S@ è¼ ƒ=pS@ £äS@ t(ƒ=ÔS@ ¡¼S@ t!‹pS@ Šˆ
ÿpS@ @ÿ
ÔS@ uçÃ%ÔS@ Ã=äR@ VW…¨ ¡ôS@ ƒ% T@ ¿ € ;Ç‹ø‹5¼@@ Wÿ5èS@ ÿ5¸S@ ÿÖ…ÀtƒøÿuN¡¤R@ …ÀtjWÿ5ôS@ ÿÐ…Àu]‹
ÌR@ ¡àR@ +
ÐR@ j £¸S@ QPÿ€@@ Wÿ5èS@ ÿ5¸S@ ÿÖ…Àt*ƒøÿt%)ôS@
ÌR@ £ÐS@ ¡èS@ ÇÌS@
¶ ëƒÈÿ_^ÃU‹ìƒì‹ES3ÛV;ÃW£ôS@ „
ö
S@
tp‹}‹5€@@ ƒÿÿu-¡¤R@ ;Ãt$SSÿÐ…À…q
‹
ÌR@ ¡àR@ +
ÐR@ S‹øQPÿÖj
jWÿ֍EðjPWÿ¼@@ ‹Eðj
‰E·EüPWÿÖ·EüjâY+È

ôS@ ë‹}ƒÀü£ôS@ 9ôS@ „

SSè
£äS@ ‹E‰=¸S@ £ÜS@ 3ö‰ìS@ ‰ÐS@ ‰ÌS@ ‰ÔS@ ‰üS@ ¡ˆS@ ;Ãtj
ÿЍE‰°S@ Pèäðÿÿ;ÃYu"¡°S@ ;Æv‹ð9]u'9äR@ u8èR@ uë½9äR@ …† ÆèR@ ë}ƒ=ìS@ r¡ìS@ Áèƒ-ìS@ ÿ
ÌS@ Huðè<ýÿÿö
S@
uEjPÿ5¸S@ ÿ¼@@ ‹M;
äS@ t9äR@ u8èR@ uÆèR@ ‹E;Ãt‰9àS@ tèÚ ëñ3À_^[ÉÂ ‹L$…Éu
ƒÈÿ£ P@ ë9‹T$¡ P@ V‹òJ…öt"WB¶9‹ðæÿ 3÷‹=ÄS@ Áè‹4·3ÆAJuá_£ P@ ^÷Р‹
ÈS@ ÿàS@ W‹|$…ɸð t‹´S@ +ÑÐ;×~‹Áω
ÈS@ _ÃVPjÿŒ@@ ‹ðVÿÈ@@ ƒ` ‰0ƒ=ðS@ ^u£ðS@ ë
‹
´S@ …Ét‰AL8£´S@ ‰
ÈS@ ƒÀ_Ãÿ
àS@ Vu5‹5ðS@ …öt+W‹>‹vWÿ„@@ Wÿˆ@@ …öué!5ÈS@ !5´S@ !5ðS@ _^ÃU‹ììÀ SVWj
^j‰uèÿP@@ ÿL@@ ‹ø‰}øŠ<"… ŠG
G‰}ø3Û:Ãt
<"t ŠG
G‰}øëï€?"uG‰}ø€? u G€? tú‰}øSÿT@@ €?/‰Eðu(ŠG
<St<su‰5øR@ ŠG
<Mt<mu€4u‰5ŒS@ …Àüÿÿh
Pÿuðÿ`@@ Š‹Ç:Ët€ùtŠH
@ëñ3Û:Ãt< t‰ŠG
G‰}øëï8t2ˆ@3ÒŠ:Ët€ù t
¾É’@TQÐëè
xQ@ @P…ÀüÿÿPÿl@@ …ÀüÿÿSPÿ@@ ;ãàR@ }…Àüÿÿé“ è"íÿÿ¡xQ@ ‹=€@@ SPÿ5àR@ Àüÿÿ‰ÄR@ £ÔR@ £ÌR@ ‰
tS@ ÿ׍EÿV‹5¼@@ Pÿ5àR@ ÿÖ8]ÿtY¶EÿP…ÔþÿÿPÿ5àR@ ÿ֍EìjPÿ5àR@ ÿ֍…ÔþÿÿSPÿ@@ ;ÉEô|jSPÿ×9EìtˆÔþÿÿÿuôÿh@@ 눝Ôþÿÿjh S@ ÿ5àR@ ÿÖjh S@ ÿ5àR@ ÿÖjhT

Hey Fleurtje, leuk om te zien dat je een nieuwe hobby hebt. We missen je toch wel een beetje bij FvD. Keep up the good work!

Groetjes Thierry

Ps als je me nog eens wilt peggen, je hebt mijn nummer😉

Geachte mevrouw van der Pols, beste Fleur,

Naar aanleiding van uw stuk hierboven en uw gedrag op sociale media en daarbuiten, verzoeken wij u contact met ons op te nemen zodat wij intakegesprek met u kunnen plannen.

Graag vernemen wij spoedig van u.

Met vriendelijke groet,

Crisisteam GGZ

Fleur je bent raar

Wat een kut verhaal. Lijkt in de verste verte niet op een degelijk onderbouwd verslag. Een journalist schrijft niet over zijn eigen mening, doet onderzoek en geeft onderbouwing van de feiten.
Dit is een grote klaagzang van een strijd die u voert met personen die u niet gewelvallig zijn.
Totaal geen journalistiek verslag. Ik zou het hier bij laten, geloofwaardigheid is ver te zoeken...

Desiree.

Peter R de Vries was een held van jou, ik weet nog dat het acound Fleursmisleidendestem zei dat Peter een hele corupte man was.. hier was je woedend over.. nu je een vriend hebt ben je van mening geswitcht. dit laat zien dat je zeer zwak in je schoenen staat en geen echte mening hebt.

Hoi Fleur,

Je bent deze week niet op komen dagen bij het bezoekuur met je ouders. Laatste waarschuwing, voordat we een gezagsbeeindigende maatregel gaan verzoeken,

Hoogachtend,
De Jeugdbescherming

Mien Liebe, wat een slecht geschreven verhaal. Ik stel voor dat je je vaste baan niet opzegt. O nee die heb je niet.

Ik kom hier nog zeker terug fleuroris. Voor de comments! Ha ha ha. #bookmarked 🍿🍿🍿😎🏴‍☠️

Sorry dat ik het zeg maar wat een blaartrekkend verhaal. Het is een al doordrenkt met je eigen mening, die kant nog wal raakt. Please doe jezelf een plezier en zoek een andere hobby.

Beste Fleur,

Je pretendeert een journalist te zijn. Een journalist is objectief en doet dan ook objectief verslag. Zeker van een rechtszitting.

Het epistel wat je hebt neergezet voldoet daar helemaal niet aan. Je begint over je eigen situatie. Je benoemt de hetze tussen je vriend en een rechtbank journalist.

Je verslag is gekleurd en partijdig. Je concludeert zonder fundatie.

Kort gezegd, dit is geen rechtbank verslag, maar een slecht geschreven blog uit een dag uit je eigen leven.

GE-WEL-DIG STUK FLEUR!!!
BOOOOOMBSHELL!!

MICHA KAN NIET WACHTEN OP JE DIEPGAANDE ONDERZOEK NAAR DE ZAAK BODEGRAVEN!!!

pas op: je bent in strijd met

2.2 Daarnaast is bij JouwWeb verboden om Materialen aan te bieden of te verspreiden die:

in strijd zijn met auteursrechten, of hyperlinks naar dergelijke informatie te plaatsen;
anderen behulpzaam te zijn bij het schenden van de rechten van derden, zoals door linken naar hacktools of uitleg over computercriminaliteit die kennelijk is bedoeld om de lezer in staat te stellen de omschreven criminele gedragingen te (doen) plegen en niet om zich daartegen te kunnen verdedigen;
de persoonlijke levenssfeer van derden te schenden, bijvoorbeeld door het zonder toestemming of noodzaak verspreiden van persoonsgegevens van derden of het herhaaldelijk lastigvallen van derden met door dezen ongewenste communicatie;
onmiskenbaar smadelijk, lasterlijk, beledigend, racistisch, discriminerend of haatzaaiend zijn;
ongevraagde commerciële communicatie bevat, waaronder maar niet uitsluitend bedoeld websites die onmiskenbaar gemaakt zijn ter promotie van een andere website;
kwaadaardige inhoud zoals virussen of spyware bevat.
en verder al datgene te doen wat in strijd is met de netiquette.

Heel objectief. NOT.

Lieve Fleurtje,

Wat heb je een leuk stukje geschreven, je zult vast een stickertje van lerares krijgen hiervoor. Doe zo voort en je komt er wel als je straks groot bent. Oh ja één dintje wil je stoppen met mijn naam te noemen, dat is namelijk smaad en/of laster, dat is grote mensen praat voor stout praten over iemand zonder reden. Als je dat doet kom je in de jeugdgevangenis terecht en dat wil je niet.

Groetjes Joris

Wat kan ze toch goed pijpen he

Meisje ben je je psychose pilletjes weer vergeten in te nemen? ik heb je al zo vaak gezegd dat je een alarm moet zetten. Doe nou en vergeet ze niet steeds.

Waneer ga je de zaak eppstein onderzoeken??

Je had beter het domeinnaam ‘fleurswiliswet’ kunnen gebruiken

Dag fleur,

Messchien is een baan op tv passender voor je als ik je artiekel lees. RHTV live zoekt nog een omroepster. Laat je nog iets weeten?

Beste Fleur

Ik leef gewoon nog hoor, wil alleen niet met jullie wappies te maken hebben dus als jullie gewoon mijn recht op privacy zouden kunnen respecteren.

wtf

<img onerror="alert(1)" />